ayer fué la recepcion de mi hermana, comenzo todo el dia viernes cuando me levante y me apronte para ir a comprar invicibles; asi lugo bañarme y aprontarme. Me llama una amiga (que havia viajado) para ver si se volvia de donde estava para salir ala noche luego de la recepcion, tonces llamo a otra chica mas para ver si queria salir (me imaginaba venir un No).. luego de colgar y escuchar la respuesta que pensaba, llamo de nuevo a mi amiga para decirle que no, pero se ve que ella ya havia arreglado con otr amiga para juntarse ellas, y YO en la casa de una de ellas. bueno tonces hablo con mi mamá le digo qu me voi tipo dos de la recepcion en un remis para lo de esta chica y asi salir. Tipo 6 comienza a llover, para esto yo ya havia invitado a otra amiga (la que no qeria salir) a que me acompañara ala recepecion para que no se me isiera tan pesada sola. Anteriormente yo havia invitado ala chica que estava de viaje.. pero llegaria mas tarde. Bueno.. lluvia y mas lluvia. Llega la chica, la peino a mi hermana, me "peino" yo.. aprontamos las cosas.. llega mi mama en un remis a buscarnos, llegamos al salon con toda la lluvia, nos aburrimos, reimos, hablamos de todo lo que paso en casi las dos semanas que no nos vimos, me iso tan bien hablar con ella , poder nose, como explicarlo, ella sabia por lo que pase a mediados de marzo (cosas que ahora no tienen sentido, pero como digimos el pasado PESA, mucho). Hablamos hasta horas (tempranas) de la madrugada, y decido llamar a la chica que ya (supuestamente), estaria en su casa con mi otra amiga.. cuando yama, me atiende y e pregunto si estaba para ir.. pero como me dice que estaba con gente.. yo se que ellas lo hacen con las mejores intenciones.. se que ellas piensan que lo hago de forra, pero yo no me siento bien cuando estoy "rodeada d tanto amor(?)"... me hace mal porque siento como si desperdicie mi oportunidad de ser.. feliz, se podria decir, me siento sola, triste, mal, deprimida, alegre, feliz, tantas cosas y cuando estoy asi me siento sola, mal, y no quiero sentirme asi, se que es dificl entedr a una mina asi pero la erida que me provoque todabia me duele, y nadie parece entenderlo, yo degui, peor como les digue hace dos semanas exactamente, lo que hago , el seguir adelante, lo hago por mis amigas/os, por mi familia y por todas esas personas que creo que les importo; yo se que cuando estoy sola, no me siento tan sola (que cuando me encuentro en esa cituacion), no es tan importanate que me entiendan, solo le spido Paciensia.. es horrible sentirse sola, y cuando les pedia porfavor no me degen v.. siempre es lo mismo.. pero bueno, nose por cuanto mas me la voya bancar, pero supongo que en algun momento se me va a pasar.... pero muy pocas personas me vieron desecha como estuve por mucho tiempo, tiempo( jeje) es lo que pido unicamente. (sigo conla historia), cuando comprendo que estan con gente, le digo como diciendo que ni ganas de ir tengo... entonces me mandan, literalmnete, ala mierda. Me resigene y me dige que no iva pasarla mal de nuevo como las dos ultimas veces. LLegamos a casa con sole, comi , nunca con tantas ganas, ise las camas para notras y miramos tele.. po algo que sucedio comenzaron de nuevo los dolores (que ya hace mucho vengo sintiendo) en el pecho, el dolor intenso que no me dega respirar.. y no qiero decirle a mi familia porque yo se lo que lo causa y es cuetion de llorar un rato(siempre funciona) hablar, o escuchar musica, estar un rato con alguien.. y me duermo muy tarde pensando. Y asi y apesarde ese ultimo envento que me cago la noche me senti tan tan bien. yo digo que lo que estuve relajada y no senti todo lo que esta arriba en cursiba. La verdad uqe escrbir tambien hace bien..el problema es que si hay alguien que no lee nunca y lo lee justo por casualidad se me arruina el relato libre que creé en mi blog.. pero quien va a leer tanto y menos por mi? alguien se va diganar a escucharme, pero escucharme de verdad (en este caso a leerme), todos tienen sus problemas, amo escucharlos, escucharlas, pero cuando sera el dia, que no me sienta asi(? el dia que relamente sienta que no estoy sola que no me ecuentro sola.. necesito a una amiga no queria salir porque no estaba bien con otra.. necesito a otra amiga no puede porque tiene problemas con pepito.. y asi.. pero cuando alguien me necesita, yo voy ayudo aunque me manden ala putamadre que me pario, Ahora las necesit pero no diciendome, olvidate, por algo paso, a te la mandaste arreglate, vamos a juntarnos con--, dale no seas forra, ayudame, nunca salis vos!, anda si queres no te haags problema, te necesito!, nunca estas para mi, ando desaparecida pero no te pienso mandar ni un mensaje de personal para ver si estas en un solo pedaso o ya te mataste, y bueno nose, me la voy abancar hasta que explote o que me sienta mejor.
y ahora me chupa vien la concha qe alguien me leea, porque de ultima es como que si yo fuera demaciado trasparentes, de una manera o otra siempre l que me pasa se nota demaciado.. pero pro favor no me torturen mas con cosas que no me gustan hacer, cosas que me hacen mal, pongance en mi lugar, ayudenme, comprendar y esuchenme, porfavor.. lo ultimo que les voy a pedir.. no hagan que este año termine mas arruinado que el del año pasado.. otro año tan mierda como el de este año NO porfavor porque sino nose como voy hacer para Soportarlo, y yo lamentablemente soy una mina muy devil=(